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我是快乐的花卷叫我卷卷就all right 3月12日 试着从新开始 总结一下：将近1年没来更新了。
觉得思维被禁锢了，写不出来东西。词语只剩下唯一的组合。内心的感觉无法被表达得贴切。
1年多的时间发生了很多的事情。我站在那里，似乎是透明的。看着眼前轮换的景色，轮换的人。
有些人从眼前走过，从此再也不曾得见。有些地方，去过了，甚至没留下记忆。这可能是幻觉，没有深刻的记忆，只有细节的碎片。
从来没有哪一年里发生了这么多的事情。多的让我一件也记不住了。
我站在自己的身后窥探自己的反应。身前那个我却为什么无动于衷。
曾经的过往，那些努力，被堆在了角落里。这样也就罢了。为什么非要打碎。为什么还会在现在问着为什么。
我所拥有的，那些被人称作幸福的，都在我的身后。再也不能够跨越我去触碰。我所放弃的，那些也被人称作幸福的，我还会拿回来。没有人能够阻拦。
现在看着满地的碎片，倒也心安理得起来。还能比现在更糟糕吗？ 7月4日 because of youI will not make the same mistakes that you did
I will not let myself Cause my heart so much misery I will not break the way you did, You fell so hard I've learned the hard way To never let it get that far Because of you I never stray too far from the sidewalk Because of you I learned to play on the safe side so I don't get hurt Because of you I find it hard to trust not only me, but everyone around me Because of you I am afraid I lose my way And it's not too long before you point it out I cannot cry Because you know that's weakness in your eyes I'm forced to fake A smile, a laugh everyday of my life My heart can't possibly break When it wasn't even whole to start with Because of you I never stray too far from the sidewalk Because of you I learned to play on the safe side so I don't get hurt Because of you I find it hard to trust not only me, but everyone around me Because of you I am afraid I watched you die I heard you cry every night in your sleep I was so young You should have known better than to lean on me You never thought of anyone else You just saw your pain And now I cry in the middle of the night For the same damn thing Because of you I never stray too far from the sidewalk Because of you I learned to play on the safe side so I don't get hurt Because of you I try my hardest just to forget everything Because of you I don't know how to let anyone else in Because of you I'm ashamed of my life because it's empty Because of you I am afraid Because of you Because of you 我不会重蹈你的覆辙 也不会让自己的心品尝苦涩 更不会像你一样崩溃 我知道痛苦的滋味 所以决不会轻易去体会 只因为你 我从不敢偏离人生的轨道 只因为你 我学会用封闭内心来保护自己 只因为你 我不仅难以相信自己,甚至怀疑周围每一个人 只因为你 我如此畏惧 我迷失了 就在你发现眼前的一切 我不会哭泣 因为在一眼中这是脆弱 我强迫自己去伪装 伪装每一次笑容 我的心不能再一次破碎 因为一开始她就已经毁灭 只因为你 我从不敢偏离人生的轨道 只因为你 我学会用封闭内心来保护自己 只因为你 我不仅难以相信自己,甚至怀疑周围每一个人 只因为你 我如此畏惧 我看到你死去 我每天都听到你在梦中哭泣 我太年轻了 你应该知道我无所依靠 你从不会想到其他人 你只看到自己的伤痛 每天在午夜哭泣 为了同一件被谴责的事 3月29日 离开学校 从学校离开。忙完了最后那些该忙得，等待着毕业。
走之前和大家约好了五一完后要一起回去。再痛痛快快的玩一个月，走过自己最后的学生生涯。毕业那天我会和他们一一拥抱道别吗，还是第一个悄无声息的逃走。这些留给毕业前一天晚上再想吧。
我开始上班了。虽然假期就呆在公司里，但是和这一次的感觉不同。确确实实要为自己的未来去拼命。要学的东西很多，我会把他们分段。9月份之前我要独自负责一块货源。这是我的第一个“3个月计划”。要走的路很长，时间却有限。或许在经过4个“3个月计划”之后我才能了解我到底有多大能量。我将满怀自信的盯着自己，等待结果。
3月16日 没赶上3.15 起了这个题目并不是想写关于3.15作为消费者的我怎样怎样。昨天也确实没消费，就买了个可乐喝，，然后服务员态度挺和蔼的，没有因为我买的东西少就给我白眼看。售后服务也挺到位，我刚买完可乐出门就看见收破烂的准备收瓶子了。
主要想写什么呢。
当我突然意识到今天是几号的时候，这一天已经过去了。总结一下这天的事情：吃饭--不可少的；麻将和电脑--算是娱乐项目；问自己成绩--唯一的正事；睡觉--马上要干的。天哪！！我怎么了？是什么让我堕落？
毕业越来越近，越来越空。我最后的学生生涯就在我眼前一点一点走向终点。我24岁了。在我小的时候觉得24岁是个大人，没有成家至少也立业了，但是在我24岁的时候，我惊喜地发现，我还是那个小时候的我。懒惰，任性，浪费，眼高手低，没耐心，这些东西伴随我的成长也在成长。干净，积极，虚心，反省自己，这些东西伴随我的成长却泯灭了。我不停的怀疑我日后的生活，否定了自己100遍，却又不甘。但是让我成功，凭的是什么？我有吗？我凭什么来养活自己，来给老爸安详的晚年，来给爱人幸福？想得多了，头就开始疼。也许以后也会慢慢麻木，安静的等死。活的不开心了，可以给身边的人留下一封信告诉“我爱你们”，然后干掉自己。但这样不好，这是在逃避。
耶和华，我不信你的教。但是我同样敬仰你。你做的每一件事情都有你的道理。你安排我出生在我现在的氏族，安排我成为现在这样的人，我都感恩的接受。我不会祈求你给我贵族的生活，但是我要自己去创造。
现在我向你忏悔我曾经的过错，并祈求你的宽恕。阿门 2月11日 盛夏的果实也许放弃，才能靠近你
不再见你，你才会把我记起 时间累积，这盛夏的果实 回忆里寂寞的香气 我要试着离开你 不要再想你 虽然这并不是我本意 -- 你曾说过，会永远爱我 也许承诺，不过因为没把握 别用沉默，再去掩饰什么 当结果是那么赤裸裸 以为你会说什么，才会离开我 你只是转过头，不看我 不要刻意说 你还爱我 当看尽潮起潮落 只要你记得我 - 你曾说过，会永远爱我 也许承诺，不过证明没把握 不用难过，不用掩饰什么 当结果是那么赤裸裸 其实不用说什么 才能离开我 起码那些经过，属于我 --- 也许放弃，才能靠近你 不再见你，你才会把我记起 时间累积，这剩下的果实 回忆里爱情的香气 我以为不露痕迹 思念却满溢 或许这代表我的心 如果你会梦见我 请你再抱紧我 11月15日 病中的思想 最近算是有压力了。眼见着大家都有着落了，心里也很急。
病了！寝室很冷！也因为习惯睡觉时只穿短裤。鼻子堵的厉害，头脑缺氧。
睡觉不断的噩梦，持续有一段时间了。每天心都被折磨得很累。有了些想法，但都被否定了。安逸才是好的。
想念。。。。深深的。。。。不知道大家都怎么样了？
他儿工作一年了，应该快升职了吧。想你！
董也快毕业了，快回来吧。想你！
宁你的公司不要我，要我不也不去！想你！
林分手不彻底，快去结婚吧！想你！
病了！
10月10日 公务员的日子 选择了如题目所写得这条路，这其实并不是我想走的。但是老爸说得很现实，公务员挣的多，还能挣黑钱。嘿嘿，我喜欢黑钱。所以我努力着。。。
我的懒惰，嗜睡，贪玩，走神，好多好多的好习惯这时候都成了阻碍我的因素。我深深地吸了一口气，然后说：要明白你的处境，凡人。。。
做了一份简单的简历，做的过程中发现自己原来一直都是光着身子，除了身体没有什么能让用人单位选择我。别人或者能用英语4级做一块遮羞布，但我放弃了这个权力，我要裸的彻底。“你是个性感的男人”至少高中的女老师是这么说的。自我解嘲，聊以自慰。
说些别的。
娇娇有个同学叫轩轩。这个同学很会打扮，概括一下就是打扮得很“瑞丽”。品味总是能引起我的共鸣，可能是以前耳闻目染惯了，也会使我不住的感慨一下。感慨过了，按照惯例应该有新的认识。确实也真的有了。发现原来只有不漂亮的女生打扮得可爱才招惹眼球，而漂亮的女生只需要打扮得有气质就all right了。可怜的娇娇。。。总是不会打扮自己。。。
说到了打扮。也说说自己。我这个人呢，坚持贯彻“懒”这个基本方针。有了对象以后让我洗个头发都需要提前3天预约，而且必须很痒了才洗。shopping也不积极，总拖沓着，实在没衣服出门了才想起。自己也知道这样不好，但仅仅就是知道了而已。。。。
看好了一件休闲小西装，为什么要说这个“小”呢？因为还是太单薄，大了穿不起来，可怜的卷卷。。。。。打算买下来穿去招聘，已经与自己达成共识。买件衣服真难。
每天都很忙碌，教学管理部，研究开发部，导员办公室一趟一趟的跑。值得欣慰的是MC没有忘记，我真是服了自己了。。。真想给自己一个大耳光子。。。。
这题目应该叫大四的日子，题目拟的不准确，懒得改了。。
谁看见了这篇，拿去发表吧，很值钱。。。试试看。。。
9月2日 发愁 工作这个东西，真得很愁人。刚刚过了2天的大四生活就明显的感觉到了毕业的气氛。以及即将要工作的压力。这压力多半是来自于自己的，希望有个好一点的生活，希望过的被别人羡慕。可是道路我还没有看清楚，这第一步应该往哪里走呢？晚上的时候跟老爸谈一谈，老爸指了一条明路给我。不过一切都要靠自己。我会找个好工作的，我会过得很好。 8月12日 去远行 开头要空两个格儿。
实在是闷的受不了了，实在是无聊到一定程度了，实在是想念积累到需要倾诉了，实在是想自己去走走了。我收拾了几件随身的衣服，当然还有裤子，以及内裤。带着我心爱的电脑，诱人的香水，装B的眼睛,很多的钱。彻底地走掉了。
早早的买了去沈阳的车票，1号的座位，视线很好。一路上拍了很多的照片，不过都是高速公路，没有什么特别的，现在看来都是那么的相似，就如同我这每一天。车发得很早，6点多一点儿就已经离开车站了。早早的带我离开了大连。路上还有昨晚下雨的积水，这着实让我担心了一下安全，于是把安全带又紧了紧。
阿娇在车站接我。又住在了东阳阁。
沈阳很热，这是我那些天来记忆最深刻的。热的不同于大连，压抑的能让你窒息，太阳在这里比在任何地方都要接近你。所以在我所住的5天当中，大部分时间都是在酒店里度过的。酒店还不错，3星，准4星。安静。除了晚上。每天晚上都会有电话打到房间里面，一个很甜美的女声问：先生需要女孩为您服务吗？每天晚上隔壁也都是各种的呻吟。还好，我有我的电脑，不然说不好我就能花钱找个人强奸自己。忘记说了，酒店里可以上网，网速非常好，魔兽世界一点不卡。
沈阳的出租车司机爱骗人。各种骗，特别是北站附近。我下次一定要发票，然后投诉。
沈阳吃得很便宜，至少和大连比起来是这样的。但是也分地方。有一天晚上，我和阿娇去西塔那边吃韩国拌饭，就很贵。但是很正宗，吃得很过瘾，口水又出来了。好馋。
世博园是我不得不说的。本来没觉得有什么的，听朋友介绍说还不错，我怀着试试看的心情逛了一圈。这一圈可就逛了我一天啊，实在是太大了，大连是没有这么大的公园。就我这样的还不是每个地方都去了，只是挑的进路穿行，实在是太大了。我服了。。。。
天生的，就是喜欢自然景观，看见树，看见小河就会按耐不住的兴奋。走路都会看见小松鼠的地方我还真没去过，这次算是得偿所愿了。
那几天里面也逛了沈阳的商业街，和大连的差不多，也都很有特点。不一样的只是不会打扮的人罢了。
开心的日子过得也快，5天的时间飞快。这或者也是假期里面能够记得清楚的为数不多的事情了。
8月2日~8月7日 6天5夜 7月31日 写在同学聚会之后 雨下得挺大，对于我这个懒惰的人来说，又多了一个说服自己待在家里的理由。
打着伞，围着学校转了两圈。周围跑步前进的是没打伞的，快步走的是一个人打着伞的，满满踱着的是甜蜜的男女。我的同学们呢，一个没看见。
穿过了好长好长的走廊，从几个发福的女同学旁边走过却没忍心多看一眼。可怜的女人，岁月在他们的脸上和身体上过早的留下了痕迹。心里合计的却是：如果着火了我可一定要记住怎么跑出去阿，这走廊实在是太长了。唉，我怎么总是这么脱线，走神情况太严重了。
一开门。
我靠。。。。。真凉快。。。。。。
人不多，跟我料想的一样。我本来也是不想来的。可是我的理由是懒，难道大家都这么懒？一定不是的，没人会比我还懒，没人。
很快的融入了气氛当中。大家都没变，话题也很丰富，足球，网游，学校，女性。
Louis大谈自己对时尚的理解，恩，头脑在缺氧，不断的，缺氧，氧。。。。。
看的出班长是郁闷的，正如Louis所说的，都长大了，都有自己的事情，谁也不给谁面子。
聚的机会会越来越少，就这样了。。。 7月29日 偶遇
引用
7月25日 近况 放假有一段日子了。过的昏天黑地的，不过确实也过出了当代大学生的风格。风格是什么？就是过的昏天黑地的。。。。。。
前天在三道沟考场呆了一天考驾驶证，我是全场第二个考得。7点半到，7点34就考我了。不过我没给大学生们丢人，顺利地把场地通过。下午开考道路，也轻松拿下。就是厉害，没有办法。。。现在要做的还剩下领取驾驶证最后这一项了。。。。。
魔兽世界真的快要玩吐了，不果我还依然坚持着。每有办法，阿娇回家了，就剩我自己了，难道要我一个大老爷们儿自己逛街去？还是凑服凑服继续玩着吧。
话又说回来了，大老爷们儿逛街也不是不行，等过几天找九爷一起。这家伙还是乐忠于此的。欠他的一顿饭一并还上，谁让我手欠，考完驾照就通知他了，活生生的被夺去了一顿饭。我冤啊我。大家要引以为鉴，避而远之，痛心疾首，惨不忍睹，三心二意，乱七八糟。。。
这半夜都1点多了，我还在这里BB，有此可见，这人距离疯掉已经不远了。那个，我是一个神经病，咿呀咿呀呦。。。。。
5月14日 小记 眼看的就大四了，周岁22。按道理说这孩子不小了，可是仔细的想想，除了花钱以外就没有什么我擅长的东西。这以后工作了还能了得？工作以后就我这破本科生，一个月就1000多，还不够我过一个礼拜的。工作以后的生活估计都不能有现在的好，最起码现在我还每周600的零花钱呢。
周围的人好像都不为工作发愁一样。平叔天天上着课，睡着觉，安逸的很，好像毕业就可以回家卖海蜇。大师天天16小时的玩电脑，一天一顿饭，不知道他以后能干什么，回家穷死算了。402的人们最近接触的少，一个个的都有自己的事情忙着，嗯，这才像个样子。
只有我，说完了别人，自己呢？没个正经精神头，成天也在玩WOW，并且乐此不疲。没有脸说别人。其实啊，我也很迷茫，到底以后要做什么呢？现在真的是我考虑的事情了。
家里很乱现在。老爸好像要买个别墅，在郊区那里。想给我将来结婚用，可是我不想住在郊区，不想变成农村人。我不要变！！！所以老爸他自己决定住在那里。甚至都想好了要买什么狗来看家护院。这时候人家小哈同志说话了：住在这里有车还可以，不然上班太费事了。过了一会小哈同志又说话了：文文刚工作肯定不能配车给他。我靠，这是什么意思啊？仔细得想了一想，嗯，明白了，有以下两个含义。第一，不能给我买车开。第二，不能和老爸住在一起。妈的~~FUCK！居心叵测，她想干什么？反了。
假期就报名的学车，昨天终于是上车开了。恩，我进步很快。虽然拉下了12天的课。。。。。但是我用了2个半小时就追回来了8天的课。学英语怎么没有这种精神头儿？
对了，应该学英语了。至少应该把口语和听力弄好。在健身俱乐部里面和老外说过两次话，听得懂可是自己表达不好。是不是多看看没有字幕的英语电影就能好了？嗯，应该是吧，等我多看看的！
说到健身俱乐部，我突然意识到，自己变得懒惰了。不再那么使劲的练习了。忍耐不住那种痛苦，力竭以后用意志力控制不住自己再作最后一个动作，早早的就放弃了。而且对健身也失去了兴趣。也许男人只有为了增加个人魅力的时候才会去健身吧。而对于我，还是那个样子，有了对象就不注意形象了。唉，就这种人！所以对健身失去兴趣也是理所当然的。
明天还要早起继续开车，先睡了！ 5月2日 为了忘却的纪念 “交一个朋友要付出很多,我们8年多的彼此付出或许就这么结束了.你会过的好吧?”
我不是不要你了，我不是不在乎你。我只是不知道如何去面对你，去面对将来的你。
咱们都在长大也都在变化。你需要的是稳定而安逸的工作和一个爱你的男朋友，这些足够支撑起你生活的框架。我对于你来说没有实际的意义。可能我很自私，用了这种方式。我只是希望你永远的记住我，而不是随着时间慢慢淡却。你说这是你预料当中的事情，其实我也早已预见。我大概设想了一下继续保持联系以后会发生的事情，都不是我想看到的。小女孩真的很可怕，你们不同于男人之间，即使结婚了也会把感情相处得很好。结婚了以后你们的眼里只有一个人。
我舍不得你。你是对我最好的小女孩。从来不曾从我这里拿走什么，却带给我很多欢笑，给了我很多美好的记忆。你欣赏我的作风，欣赏我的为人，给了我许多的自信。你在我最落寞时候的安慰，陪我一起发呆，借我钱时的爽快，都会在我的记忆里保存。我很自豪可以有你这样的朋友。他儿，他儿，他儿，让我再喊你几次。。。。
我不后悔我所做的决定。我不是因为某人的原因才要这样，我是为你。我怕你累，怕你憔悴，这本不该是你应该负担的东西，没有必要扛在你的肩膀。你的生活应该是没有纷争，没有缠斗，简单的快乐，仅此尔尔。
最后，我换电话号码是因为手机丢了。现在新买了一部 NOKIA 的 N70 ，很帅气。
我很好，不用挂念。 2月19日 解脱 一首歌诠释一段的心情
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解脱
爱是不夜城
回忆像星辰 热泪越沸腾 我越感觉有点冷 变了心的人 越想越伤人 枯坐到清晨 阳光替房间开了灯 想 若结局一样 又何苦再想 伤 若让人成长 我为什么怕分手的伤 解脱是肯承认这是个错 我不应该还不放手 你有自由走我有自由好好过 解脱是懂擦干泪看以后 找个新方向往前走 这世界辽阔 我总会实现一个梦 想 像结局一样 又何苦再想 伤 若让人成长 我为什么怕分手的伤 心里有一种渴望勇敢的念头 不要爱我的人再担心我 解脱是肯承认这是个错 我不应该还不放手 你有自由走我有自由好好过 解脱是懂擦干泪看以后 找个新方向往前走 这世界辽阔 我总会实现一个梦 2月10日 你爱我还是他黑暗中的我们都没有说话 你只想回家 不想你回家 寂寞深的像海太让人害怕 温柔你的手 轻轻揉着我的发 你的眉眼说 你好渴望我拥抱 你身体却在拼命逃 但欲望在燃烧 你爱我还是他 是不是真的他要比我好 你为谁在挣扎 爱我还是他 就说出你想说的真心话 你到底要跟我还是他 爱爱爱...... 这是不是命运对我的惩罚 爱你也没办法 恨你也没办法 陷在这个漩涡只想挣脱它 拉住你的手 却让我也被拖下 你的眉眼说 你不渴望我拥抱 每当爱变成了煎熬 你就开始要逃 你爱我还是他 是不是我可以做他的好 你不再挣扎 爱我还是他 我宁愿听到残忍的回答 也不要再被耍 你爱我还是他 我为你找了一百个理由 我就是那么傻 爱我还是他 是否沉默代替你的回答 我应该明白吗 爱我是他噢 你都已看不到我们的好 我还会心牵挂 你爱我还是他 是否沉默就是你的回答 我们都别挣扎 去爱他 1月25日 或者有那么一天
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